序 (第1/1页)

    我最喜欢《何以笙箫默》里的一句台词：

    「如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。」

    这句话，太过分浪漫。

    浪漫到我也曾以为他就是我的不将就，

    浪漫到我以为这样的人生就值得了。

    可我，才发现在这不将就里，有太多的将就了。

    将就到都没了自己。

    是不是当初坚决不回头，就不会像现在这样了。

    每一次的负能量来袭，脑海中只剩下这个想法。

    但明知道重来几次还是一样吧，

    明知道当初的自己是那麽的义无反顾，

    明知道当初自己是抱着不後悔的决心，

    明知道人生没有重来。

    那麽，现在的眼泪又是为的什麽呢。

    「我到底为什麽呢？」

    现在的生活，我不喜欢

    现在的自己，我不喜欢

    现在的病态感，我不喜欢

    可我到底为什麽还伫立在原地

    到底，为什麽呢？

    「知道了。」

    大概是这些年在压抑时最常说的话。

    所有的辩驳，所有的委屈，所有的妥协

    永远的都只能化作这三个字，轻轻带过。

    没有人能诉说，没有人能懂我的抑郁。

    应该说，我想让他懂的那个人，他根本也不想懂。

    所谓T谅，只不过是有一方必须承受委屈。

    然後，重蹈覆辙。

    我以为打在我身上的那一下，能大梦初醒。

    可我还是没有。

    为什麽。

    是什麽时候开始觉得这样下去是不行的呢。

    是从彼此相处上不平等的时候开

    还是从发现他那些年的种种不堪开始

    还是从那几次落在我身上的攻击开始

    还是从开始真正为自己着想的时候开始的呢。

    我一直都知道只有我才能够救我自己

    但我到底该怎麽走出这束缚。

    这自我的束缚。