原来你为我做了如此多 (第2/2页)

迹，或许我真的老了吧。我想走我们走过的路，回想我们聊过的话题，回想那时候的心情，明明是很快乐的，为何现在眼泪却滑落了呢？

    我不知道为什麽自己好像在生气，也越来越Ga0不懂自己。我好想耍任X，好想闹脾气，如果我此刻出门流浪，谁也找不到我了吧。手机被没收也未尝不好，代表谁也掌握不了我的行踪，代表我不必恐惧的看来电显示。

    我一直记得你带我第一次去看海，那天我很开心，久违的海洋。我看着浪上的泡沫，不自觉会想，明明上了岸就会消失，为什麽还如此争先恐後的，无怨亦无悔。

    真的，如果你早点和我说，不愿意提自己的名字，是因为这个人不想和你做朋友，那我绝对会在第一次见到你时就说出我的名字。

    我记得你对nV生很好，所以当你对我好时，我总是把它归类为你对人好的方式，没有多余的想法，直到你向我表态。

    我想你是第一次遇到自卑的nV生吧。

    我值得吗？这个问题是从我国三那个男朋友就开始的，那时的我觉得自己只会一昧伤害喜欢我的人，我一点也不觉得自己值得让你们这样为我。

    我，很糟糕。

    亲Ai的，我想我最想谢谢你的，就是你让我找回喜欢的感觉，甚至是Ai。我觉得以前遇过的事情根本无法和现在相b，和你在一起很开心，可能是以前主动惯了，所以现在变得依赖X很重。如果我也是大学生，那该有多好，只可惜我不是。

    早知道不喝咖啡了，我第一次发现原来我也会受咖啡因影响，去二二八那天也是，感觉很久没那样出去玩了，但时间的关系真的很可惜…好险那时我们有搭猫览哦！因为现在春假的关系人cHa0应该很多。

    亲Ai的，我只想成为你心中最美的nV人，管别人怎麽说。抱歉你一直付出，我却给不了你相同的回应，我有点茫然在这上头，我不知道自己该怎麽样付出，你才能感受到我很Ai你。

    你包容我很多，就算我原形毕露，你也只是说你喜欢我最自然的样子。我突然好羞愧，呵呵。我很感谢上帝，因为我的祈祷祂总是听得见，或许私下偷偷碰面前一晚的头痛是祂对我的警告吧。

    明天的我，打算去流浪，儿童节呀。

    我想对我妈说，就这一天就好，我能保证我今天一定会回来，保证我自己的平安，其余的莫管。别管我和什麽人在一起，别管我要去哪里，别管我几点会回家。

    「妈，我Ai你，我一点也不想骗你。」

    现在我的心已经跟着记忆去流浪，而我人仍困在这几坪大的空间。我有翅膀，却飞不向蓝天；我有声音，却拼凑不出完整的句子。

    「亲Ai的我在想你，你感觉到了吗？」

    我现在常常笑说，自己的感情怎麽那麽复杂，小天使和我说，我的感情线是锁链状，锁链状的人感情通常都很复杂，那我一定要好好保护她了，因为她的更乱。

    今天我在回家路上一直在想，会不会等下就遇到你。公共电话真是个好东西，我很期待今天的开始亲Ai的，说实话我很兴奋，因为我要再走一次两个多小时的路程，尽管我明白自己遇到你的机率趋近於零，但我想把我今晚写的信给你，包括公共电话中未说完的话、你没听见的话和我的真心话。

    亲Ai的，这封信没有指责你的意思，纯粹表达我心中的想法。我不会说话，只会文字的表达，所以感X时间时我大多也都闭口不言不是吗？其实我内心有很多话想说，但用说的我通常都会很激动。

    亲Ai的我Ai你，有空时希望你听听张韶涵的我的最Ai。谢谢你亲Ai的，有你真好，你也可以对我生气，对我闹脾气耍任X，让你一直包容我会很愧疚的。

    我并不如你想像中善良，我只是个自以为的成熟罢了，至少我是这麽觉得。亲Ai的，我会Ai你直到你不Ai我为止，你的付出我感受得到，你Ai我的心情我也感受得到。

    想念是毒药，但有时候我们不得不战胜毒药不是吗？我总要你为我想，这是我觉得我很自私的地方，我明白自己的决定会影响到你的心情，但有时却也不得不下那些让你难过的决定，对不起亲Ai的。

    我要认清楚自己的身分，我不是不Ai你，亲Ai的，我最难过的莫过於你这麽想了。亲Ai的，不管之後又会出什麽事，我只希望你明白，我Ai你，真的很Ai你。

    凌晨了，虽然没什麽困意，但为了明天的长途旅程我还是要去睡觉了，我亲Ai的朋友们，如果你们担心我，我只能和你们说一句别担心，我很好，我会b你们想像的都还要坚强的，谢谢你们。

    ˙˙˙

    我浏览了整篇文章，转头看着nV孩，她也正看着我，轻拥着眼前的幸福，内心却充满罪恶感。

    接连而来的事情发生後，我才渐渐发现自己给nV孩的压力，竟是意料之外的沉重；原本和nV孩约定的初衷，是平凡的幸福。如今我却违背了初衷；毕竟我们是不同世界的两人，在此生或许不会碰面、甚至结识，而当两条平行线有了交集，是否必须面对一连串严苛的考验，来换取所谓的认同？

    我矛盾了和nV孩的承诺。当初是我追求她，而她也终於认同我时，却还是让她失望了。nV孩说没关系的，我们要一起承担，但我心中一GU复杂的情绪仍挥之不去。

    握着nV孩的手，迷茫地望着她。

    我才想问你呢，我值得你这样Ai我吗？

    「那天我们私下碰面时传的简讯，被我妈看到了」nV孩从包包翻出手机，「我回家以後放在桌上，她趁我睡着时拿出来偷看」

    「然後事情曝光了？」

    「嗯…」nV孩点点头，「她没收我的手机，不准我们再见面」

    「照你信中的模式走，你认为我们还有机会见面吗？」我笑得有些无奈，「以後小窝或许会变成你最怀念的地方了」

    「姆？」nV孩有些吓到的表情，拉着我说，「没有哪…没有哪…我还要继续来这里」

    「什麽时候？」

    是啊，什麽时候？

    毕竟nV孩的母亲不知道我们孤男寡nV共处一室，如何答应我们在这碰面？若知道了，也会是强烈反对的机率高一点。

    她母亲曾告诫nV孩，「你们只能牵牵手，其他不可以」

    而这一声不可以，早已沉睡在我长久年代的历史中了，但是nV孩呢？

    「不知道…」她若有所思地，表情有些为难，「有机会的话」

    我忽然注意到，

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    今天的nV孩，真的很美，散发成熟的味道。

    或许类似分手妆般，在情绪低落时将自己打扮一番，同时换个心情。我试图化解有些僵持的局面，和nV孩说要去楼下拿东西，我将手机交给她，然後她开始对着镜子自拍。

    和nV孩交往的每一天，我时常遗忘她还是个高中生，她的个X与打扮风格皆让我觉得不如一般同辈仍存在着某种程度的稚气。因此我似乎对她的期望超越了常理甚远。

    自己曾经也是高中生，我了解活动相当多，限制亦是如此。nV孩为我付出的份量早已超越了我的期望，只是该Si的我并没有察觉，而总是在事情发生後才恍然大悟。

    或许，我也该成熟点，珍惜点。

    然後，试着感受nV孩为我的默默付出。