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2020.12.30关於晨晨 (第2/2页)
我看了看她的ig,她的帐号名从原本跟我用相似的格式,改成了另一个,我说很憨很像她的emoji被她从名字那边撤掉了,而版面上多标注了一个人。 “是他吗?” “嗯。” “没事呀,喜欢这种感情又不是自己可以控制的,不用太在意。” 晨晨跟她很早就认识了,但我对她其实没什麽戒心,因为晨晨曾经对她反感,忘了为什麽,但她是我最不戒备的人之一。 戒心,这是我从以前的日记里找出来的词,顺其自然写出来的。 我会想点进晨晨现任的ig,看看她为什麽能够抢走晨晨,即便见到的是私人帐号,什麽都看不到。 那是一种很奇怪的感觉。 我到这时才发现我不对劲。 可能又过了一个礼拜吧,晨晨讯息回得越来越少,甚至两天一次敷衍了事。 我问她怎麽了,她只说没事心情不好。 再後来,她删除了我跟他的ig和微信好友,line和messenger封锁。 嗯,跟我一个月前说过的话一样。 分手後注定连朋友都当不成。 发现她封锁我的那天,我躲在浴室里无声地大哭,将情绪宣泄在流动的水声中。 我哭、我叫、我笑,我难受,但我得藏着,不出声音的发泄,我觉得我疯了。 我不明白为什麽,不是好好的吗? 嗯对,那时候真觉得我疯了,像个JiNg神分裂的疯子又哭又笑。 可能过了十几分钟吧,我知道不能持续这种情况太久,眼睛会红会肿。 洗把脸,踏出浴室後又是一条好汉。 隔了几天,我在补习班楼下遇见她了,她是来退班的。 我叫住她,叫的全名,她很明显地震了一下,那转过头迎向我的笑容我到现在都记得说多勉强有多勉强。 “我怎麽了吗?我做错什麽了吗?我...我怎麽了?” “你没有”她打断我“你很好,你真的很好,是我的问题。” 我们之间沈静了那麽几秒,她尴尬,我尽力自己不要失态。 “可以告诉我为什麽吗?” “对不起、这次不行。” “有原因的吧?” “我的原因,不是你的问题。” “我们就这样吧” “对不起” 她留下的最後一句话是对不起,没有吵架,没有原因,没有前兆,什麽都没有,我们绝交了。 而至今我仍不知道到底是为什麽。 为什麽? 我没有试着挽回,我想让自己看起来T面一点、好聚好散一点。 我应该习惯了。 晨晨不是第一个了。 她是第四个。 觉得自己可笑吧。 已经太多次了,我连阻止都不敢了。 面子不重要,如果面子可以让我换回晨晨,我可以舍弃。 但换回来的还是原本的晨晨吗? 我们真的回得去吗? 可能吧,我不想施加压力在她身上,强扭的瓜不甜,没有意义。 我不知道她怎麽看我的,我不知道她觉得我怎麽样。 但我很想她,我想念曾经那段无忧无虑的日子,想念那些通着电话聊天聊到睡着的夜晚。 她的讯息记录依然在我手机里躺着,我没有删,但我也不敢看。我们去高美Sh地拍的合照、我生日时她亲手缝制的小熊、日常表白和上课偷偷传的纸条,我都留着。 就算这样让我看起来很蠢。 悲惨吗? 我在一天之内同事失去我最好的朋友,失去我喜欢的人。 我到分手才发现我可能真的喜欢上她了,而我还在洗脑说服我自己那只是不甘心。 看耽美看到怀疑自己X向吗笑Si。 其实我已经不知道喜欢一个人是什麽感觉了。 我或许有那麽一部分可能是同吧。 可能。 那只是小孩子手中玩具被抢走的委屈不甘心。 ?? 我跟别人提起过晨晨,但我没有让任何人知道我有这麽一个可能。 现在跟我同班的那个很要好的七七我讲过,但我当笑话带过。 阿全也知道,但他听到後来很惊讶的问了一句“你是?!”然後被我秒反驳了。 禁不起一点异样眼光。 1 切身T会耽美的痛啊真是。 再次声明我99%的可能只是因为不甘心。 ?? 之所以会想到这个。 是因为我今天资讯课时看了下唉居,鬼迷心窍心血来cHa0地在搜寻框打了一个晨字。 我想看看她过得怎麽样,即使我知道她很有可能名字中不带有晨字。 第一个跳出来的是晨ㄦ,还有那个很很憨很像她的emoji。 就是那个晨晨。 他改了很多名字,又改回来了。 那是我们用过的对名。 1 曾经我叫洛ㄦ。 ??? [01:32:49] 补一个我的键盘自动选字长怎样 如果打晨 晨晨,晨晨宝宝,晨晨晨晨,晨晨加油,晨晨乖乖,晨晨晚安,晨晨对象 ....... 什麽鬼情况 ???
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